دسته بندی ها


بازديد سايت
افراد آنلاين : 6
بازديد امروز : 843
بارديد ديروز : 2,269
بازديد کل : 4,748,513

تبليغات
قیمت هتل مشهد لباس مجلسی
 نامه ای طنز از طرف دانش اموزان یك مدرسه به خداوند

نامه ای طنز به خدای عزیز!
این حقیقت داره اگر بابام از همان حرفهای زشتی را كه توی بازی بولینگ میزند، تو خانه هم استفاده كند،به بهشت نمیرود؟

خدای عزیز!
آیا تو وافعاً میخواستی زرافه اینطوری باشه یا اینكه این یك اتفاق بود؟

خدای عزیز!
چه كسی دور كشورها خط میكشد؟

خدای عزیز!
من به عروسی رفتم و آنها توی كلیسا همدیگر را بوسیدند. این از نظر تو اشكالی نداره؟

خدای عزیز!
آیا تو واقعاً منظورت این بوده كه « نسبت به دیگران همانطور رفتار كن كه آنها نسبت به تو رفتار میكنند؟ » اگر این طور باشد، من باید حساب برادرم را برسم.

 

نامه ای طنز از طرف دانش اموزان یك مدرسه به خداوند

خدای عزیز!
بخاطر برادر كوچولویم از تو متشكرم، اما چیزی كه من به خاطرش دعا كرده بودم، یك توله سگ بود.

خدای عزیز!
وقتی تمام تعطیلات باران بارید، پدرم خیلی عصبانی شد. او چیزهایی دربارهات گفت كه از آدمها انتظار نمیرود بگویند. به هر حال، امیدوارم به او صدمهای نزنی.

خدای عزیز!
لطفاً برام یه اسب كوچولو بفرست. من فبلاً هیچ چیز او تو نخواسته بودم. میتوانی دربارهاش پرس و جو كنی.

خدای عزیز!
برادر من یك موش صحرایی است. تو باید به اون دم هم میدادیها! ها!

خدای عزیز!
من میخواهم وقتی بزرگ شدم، درست مثل بابام باشم. اما نه با اینهمه مو در تمام بدنش.

خدای عزیز!
فكر میكنم منگنه یكی از بهترین اختراعاتت باشد.

خدای عزیز!
من همیشه در فكر تو هستم حتی وقتی كه دعا نمیكنم.

خدای عزیز!
از همۀ كسانی كه برای تو كار میكنند، من نوح و داود را بیشتر دوست دارم.

خدای عزیز!
برادرم یه چیزایی دربارۀ به دنیا آمدن بچهها گفت، اما اونها درست به نظر نمیرسند. مگر نه؟

خدای عزیز!
من دوست دارم شبیه آن مردی كه در انجیل بود، 900 سال زندگی كنم.

 

نامه ای طنز از طرف دانش اموزان یك مدرسه به خداوند

خدای عزیز!
ما خواندهایم كه توماس ادیسون نور را اختراع كرد. اما توی كلاسهای دینی یكشنبهها به ما گفتند تو این كار رو كردی.بنابراین شرط میبندم او فكر تو را دزدیده.

خدای عزیز!
لازم نیست نگران من باشی. من همیشه دو طرف خیابان را نگاه میكنم.

خدای عزیز!
فكر نمیكنم هیچ كس میتوانست خدایی بهتر از تو باشد. میخوام اینو بدونی كه این حرفو بخاطر اینكه الان تو خدایی، نمیزنم.

خدای عزیز!
هیچ فكر نمیكردم نارنجی و بنفش به هم بیان. تا وقتی كه غروب خورشیدی رو كه روز سه شنبه ساخته بودی،دیدم، معركه بود.

 

نامه ای طنز از طرف دانش اموزان یك مدرسه به خداوند

 

خدای عزیز!
به جای اینكه بگذاری مردم بمیرند و مجبور باشی آدمای جدید بیافرینی، چرا كسانی را كه هستند، حفظ نمیكنی؟
خدای عزیز!
شاید هابیل و قابیل اگر هر كدام یك اتاق جداگانه داشتند همدیگر را نمیكشتند، در مورد من و برادرم كه مؤثر بوده.
 
خدای عزیز!
اگر یكشنبه، مرا توی كلیسا تماشا كنی، كفشهای جدیدم رو بهت نشون می دم.
خدای عزیز!
شرط میبندم خیلی برایت سخت است كه همه آدمهای روی زمین رو دوست داشته باشی. فقط چهار نفر عضو خانواده من هستند ولی من هرگز نمیتوانم همچین كاری كنم.
خدای عزیز!
در مدرسه به ما گفتهاند كه تو چكار میكنی، اگر تو بری تعطیلات، چه كسی كارهایت را انجام میدهد؟
خدای عزیز!
آیا تو واقعاً نامرئی هستی یا این فقط یك كلك است؟
 

 


بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم.
 
همه تن چشم شدم.
 
دنبال ID تو گشتم.
 
شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم.
 
شدم آن User دیوانه که بودم.
 
وسط صفحه دسکتاپ،ROOM یاد تو درخشید
 
DING صد پنجره پیچید شکلکی زرد، بخندید
 
یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم.
 
پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم.
 
تو همه راز های Hack ریخته در Booter های سیاهت.
 
من همه محو تماشای PM هایت.
 
Talk صاف و Room آرام، بخت خندان و زمان رام.
 
منو تو (و بقیه) همه دلداده به آواز روی Voice.
 
یادم آید تو به من گفتی از این عشق حذر کن.
 
لحظه ای چند بر این Room نظر کن.
 
Chat آیینه عشق گذران است.
 
تو که امروز نگاهت به ای میلی نگران است.
 
باش فردا که دلت با ID دگران است.
 
تا فراموش کنی چندی از این Room سفر کن.
 
طنز بی تو آنلاین شبی
 
با تو گفتم حذر از Room ندانم… ترک chat کردن، هرگز نتوانم، نتوانم
 
روز اول که emailام به تمنای تو پر زد
 
مثل spam، توی Inbox تو نشستم
 
تو Delete کردی ولی من نرمیدم، نگسستم
 
باز گفتم که تو یک Hacker و من User مستم
 
تا به دام تو در افتم Room ها رو گشتم و گشتم
 
تو مرا Hack بنمودی، نرمیدم، نگسستم
 
Roomی از پایه فرو ریخت
 
Hackerی، Ignore تلخی زد و بگریخت
 
Hard بر مهر تو خندید
 
CPU از عشق تو هنگید
 
رفت در ظلمت شب، آن شب و شبهای دگر هم
 
نگرفتی دگر از User آزرده، خبر هم
 
نکنی دیگر از آن Room گذر هم
 
بی تو اما، به چه حالی من از آن Room گذشتم!
 

 


 طنز امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی

. در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چكار میكنید ؟

الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه كوری برو اونور دیگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت میكنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری كه مخش بپاشه بیرون
د ـ با ماشین میكوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .
 

2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیكلت سوارها باشید ؟

الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب ـ چون سهمیه بنزینشون كمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خیلی كوچیك هستند و ما ریز میبینیمشون .
د ـ ممكنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی كن.
 

3 . در كدام محل است كه نباید پارك كنید ؟

الف ـ پاركینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .
ب ـ پاركینگ عمومی پارك ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
 

4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

الف ـ برای تاكید اینكه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.
ب ـ به معنی اینكه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .
ج ـ یعنی اینكه دور زدن ممنوع ولی… یه دفعه میتونید دور بزنید كه حال همه گرفته بشه .
د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.
 

5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه كار كنید؟

الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.
ب ـ اول یواش برید بعد كه دیدید كسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.
ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیكنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.
 
 
طنز امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی

6 . این تابلو به چه معناست ؟

 
الف ـ یعنی جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس.
ب ـ یعنی جاده مار دارد…..مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.
ج ـ یعنی همچین ترمز كنید كه خط لاستیكاتون بیفته
د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بكش!

 

7 . این تابلو به چه معناست ؟

 
الف ـ یعنی…اووووه …بیخیال !
ب ـ یعنی….اَ اَ اَ اَ اَ ….ایول بابا !
ج ـ یعنی….ها ا ا ا ا …..!
د ـ یعنی …..چـــــ……ــــــی ؟! جون من راس میگی!
 
 

8 . این تابلو به چه معناست ؟

 
الف ـ ابومسلم سرور پرسپولیسهA
ب ـ پرسپولیس سرور ابومسلمه
ج ـ فقط تیم ملی
د ـ هیچ كدوم…فقط كریم باقری!

 

9 . به هنگام تركیدن لاستیك كدام مورد را باید انجام بدید ؟

الف ـ مثل زنها جیغ میكشید و از پنجره میپرید بیرون….
ب ـ خونسردیتون رو حفظ میكنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میكنید( یعنی خودتونومیكوبید به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نكنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.
د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توكل میكنید!
 
 

10 . در حال نزدیك شدن به خط كشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور كنند.چه مواردیرا باید انجام دهید ؟

الف ـ بیخیال عابر بابا….عابر كیلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.
ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جایی كه میخورنمیزنینشون.
د ـ از كنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{….}…!
 

 


 استاتوس های خنده دار فیسبوکی

به نظر من دلنشین ترین صدای دنیا،
صدای کنده شدنه ته دیگ با قاشق از ته قابلمست ..!
صدای معشوق ویولن و پیانو وقناری و اینا هم همشون الکین پیش این صدا..!

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻋﻤﻮﻣﯿﺶ ﺿﻌﯿﻔﻪ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺁﺵ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﯾﻔﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩ , ﮔﻔﺘﻢ ﮐﯿﻪ؟ ﮔﻔﺖ ﺁﺷﻪ !
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺗﺼﺎﻝ ﮐﺮﺩ

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

از دختره پرسيدن تعليم رانندگي چطور بود؟
ميگه فضا فضاي معنوي بود به هر سمتي پيچيدم همه داد ميزدن
يا علي !يا ابوالفضل!

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

 ولم کن تا ولت کنم!!!
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من!

♦ 

استاتوس های خنده دار فیسبوکی

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

یکی از فامیلا همین امروز زنگ زده مبارکه داماد عزیزم!
ایشالله خوشبخت بشی!
به پای هم پیر شی ! میگم موضوع چیه؟
میگه….
(دخترم) گفت توی فیس بوک ادش کردی از اول میدونستم .
نصیب هم میشید!

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

نمیدونم جریان چیه هر وقت تنهایی قلییون میکشم بهم حال نمیده . . .
دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم!
بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه!!!

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

رفته بودم واسه مامانم قابلمه بخرم به فروشنده گفتم آقا اين قابلمه هاي پلي تترا فلوئورو اتيلن چنده؟
گفت منظورت تفلونه؟
گفتم آره آفرين هي اسمش يادم ميره!!
.
.
.
الان فهميدين خيلي خفنم يا بيشتر توضيح بدم؟

♦ 

استاتوس های خنده دار فیسبوکی

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

الان دقيقا 20 دقيقه س دارم گريه ميکنم…
.
.
.
.
اشک شوق…!تو جيب لباس زمستونيم ده تومن پول پيدا کردم
اين لحظات قابل وصف نيست…!!!!

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

اگه لامصـــب 3تا یخچال فریزر ساید بای ساید
یا 4 تا تلویزیون و شونصد تا لوازم خونگی دیگه هم توخونه باشه
از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال لپ تاپ منه!

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

یادش بخیر ابتدایی که بودیم واسه اینکه تعطیل بشیم کپسول مینداختیم تو بخاری بوش همه جارو پر میکرد. تعطیل که نمیشدیم هیچ کتک مفصلیم میخوردیم

♦ 

استاتوس های خنده دار فیسبوکی

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

ینی بزرگترین دو راهیه زندگی وقتیه که ی آهنگ عاشقانه گوش میدی
.
.
.
ولی نمیدونی به کدوم یک از دوس دخترات فکر کنی. اصن ی وضی میشه

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

بزرگترین دروغ کتاب های عربی: “جمع مذکر سالم”. اصلا مگه می شه؟!
جمله اصلا مشکله سرتا پاش

♦ 

♦♦♦♦♦♦♦♦ استاتوس فیسبوکی خنده دار ♦♦♦♦♦♦♦♦

 ♦

همه تو خارج میرن توالت عمومی
کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار اب تنظیم با درجه مناسب
تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه

 

 

 


 ماجرای طنز پیرزنی ۸۰ ساله و نامه !

طنز پیرزنی ۸۰ ساله و نامه  : یک روز مامور اداره پست مشغول مرتب کردن نامه ها بود که نامه ای دید که با خط ظریف و ولی زشت  نوشته بود نامه ای به خدا!!ا و نامه را پیش بقیه همکارانش برد و آنها گفتن نامه را بازکنیم اگر کمکی از دستمون بر بیاد براش انجام بدیم .نامه رو باز کردند نوشته بود خدایا من پیرزنی هشتاد ساله هستم
 

 

دیروز حقوقمو که ۱۰۰ دلار بود گرفتم که یه موتوریه اونو ازم دزدید اون پول مال یک ماه من بود من دیگر پول ندارم واسه این ماهم که غذا بخرم و دوستام هم قرار چند روز دیگه بیان خونم نمیدونم چطور باید ازشون پذیرایی کنم ….کارکنان پست که خیلی از این نامه دلشون سوخت پولاشون رو هم گذاشتن و ۹۶ دلار جور کردن و تو پاکت گذاشتن و برای پیرزن فرستادن .

 

ماجرای طنز پیرزنی ۸۰ ساله و نامه !

 

چند هفته بعد دوباره نامه ای به دسته شون رسیده بود که روش نوشته بود نامه ای به خدا. اونها بازش کردن پیرزن نوشته بود خدایا متشکرم بابت این پولی که برایم فرستادی من با اون پول مهمانی برگذار کردم و خیلی بهمون خوش گذشت ولی پولی که من خواستم ۱۰۰دلار بود اما توی پاکت ۹۶ دلار بود فکر کنم که ۴دلارشو مامور ادره پست بر داشته بود!!!!

 

 


 طنز جالب ازدواج اینترنتی !

طنز جالب ازدواج اینترنتی : توسعه اینترنت و دسترسی بسیارساده از طریق گوشی موبایل کامپیوتر و… معمولا ابعاد زندگی ما را تحت الشعاع خود قرار داده است.

 

در ادامه ازدواج اینترنتی را به صورت طنز می خوانید.

 

عاقد اینترنتی: عروس خانم دوشیزه سوسک سیاه آیا وکیلم شما را به مهر:

 

 گوگل عدد سکه بهار آزادی

 

یک وب کم

 

طنز جالب ازدواج اینترنتی !

 سند یک وبسایت اینترنتی اختصاصی دات کام

 

یک مودم ADSL

 

 اینترنت پرسرعت !

 

 LCD و شمعدان

 

 یک هدست بی سیم

 

 چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده…

 

 پنج گیگابایت میل باکس اختصاصی
 

 

به عقد دائم آقای فری فر فری در بیاورم؟

 

 

جمعیت حاضر: عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!

 

 حاج آقا: برای بار دوم آیا وکیلم ؟
 

 

جمعیت حاضر: عروس زیر لفظی آنتی ویروس اورجینال میخواد!!

 

 

 حاج آقا
 !!!BUZZ

 

 

برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

 

عروس : با اجازه بزرگترهای ROOM بله

 


روش های عجیب برای خاص شدن ! (طنز)

این روش های عجیب برای خاص شدن شما !! طنزززززززززززززززز

 

 شاید باورتان نشود اما شما می توانید از جراحت خودهمچنین برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافی است جواب های زیر را با اندکی قیافه موجّه بیان کنید

 

 اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : “به سیم گیتارم گیر کرده

 

 اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : “چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد

 

 اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : “موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش

 

 اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : از اسکی آخر هفته نمی تونم بگذرم

 

 اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم

 

 اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : دیشب با قهوه جوش اینجوری شد

 

روش های عجیب برای خاص شدن ! (طنز)

 

 اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: “که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است

 

 اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : “الکی می گن زانتیا ایربگ داره

 

 اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:”حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد

 

 اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:”بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم

 

 


 تفاوت زن های امروزی با قدیم (طنز)

خانم های امروزی زیاد به دل نگیرید داریم اینجا از مادرهاتون تعریف میکنیم….

 

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

 

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

 

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

 

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است

 

ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت می‌کند

 

ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

 

ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 می‌باشد.

تفاوت زن های امروزی با قدیم (طنز) 

 

ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

 

عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

 

عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

 

عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

 

شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

 

شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

 

شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

 

شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

 

شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید…

 


خنده دار ترین کارها تو آسانسور (طنز)

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه.

 

 

    وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات

 

 

وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگهیه عده هنوز تو آسانسور هستن.

 

    به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن.

 

    رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن

 

    یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین.

 

    از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین.

 

 

    در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟

 

    هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه.

 

    هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین.

 

    به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..ا وه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین.

 

    یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقیه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین.

 

    هر طبقه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست …خدا بیامرزتت.

 

 

    یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین.

 

 

    البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین.

 

    وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !!فکر کنم بقیه با پله برن !!

 

    وقتی آسانسور به هر طبقه رسید ، اعلام کنید ، مثلا بگید طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم

 

    زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون …دارم میرم به تهرون ….(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ……….تا روشو برگردوند دوباره از اول !!!! l

 

تا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنید

 

    وقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید: مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد..

 

 


استاتوس های خفن و خنده دار

استاتوس های خفن و خنده دار

*

یه قانونی تو فیزیک هست به نام قانون قلب مردا...
 
میگه:

اگه می خوای بیای تو قلبم در بازه…
اگه میخوای بری هم در بازه…
فقط جلوی در واینسا جلورفت و آمد و میگیری!!!😂😂😂

 

**fun20.org**

 

پول چرک کفه دسته 👋💵
.
.
.
.

**fun20.org**

.
.
.
.
و زن مايع دستشويی ...
همچين ميشوره ميبره که کف کنی😂😂😂

 @tasms1👈😂

 

**fun20.org**

 

عکس العمل مردم های مختلف دنیا به تهدید شدن  ایران توسط عربستان :

آمریکا : 😱😱😱😱خنثی

اروپا : 😐😶😨😰تعجب

اسرائیل : 😟🤔🤗😱وقت تمام

سوریه و عراق : 😰😭😢😓😪😥چشم

 ایران : 😂😂😂😎😎😎👎👎خنده

 @tasms1👈😂

 

**fun20.org**

 

ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﻭ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﻭ ﮔﺮﺍﻣﯽ :
.
.
.
.
ﺧﻂ ﻟﺐ، ﺧﻄﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻭ ﻟﺐ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ

ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺩﻣﺎﻍ ﺷﺮﻭﻉ ﻧﻤﯿﺸﻪ 😐

ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ؟

ﻧﻘﺎﺷﯿﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ؟

ﻧﮑﺶ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﺷﺘﺮﯼ ﻣﮕﻪ ؟! 😐

 

**fun20.org**

 

به یک کارگر ساده برای دروازه نیازمندیم



**fun20.org**

**fun20.org**









تیتر روزنامه پرسپولیس😂😂😂


 

**fun20.org**

 

سر کلاس اندیشه بودیم استاد. ازم پرسید معلول به چی نیاز داره؟
گفتم ویلچر...
.
.
.
.
.
.

**fun20.org**

.
.
.
.
.
.
نمیدونم چرا انداختم بیرون...
به نظرتون معلول تانک میخاد؟😂😂😂


**fun20.org**

 

یارو تو پی وی گفت : آقا خيلى ببخشيد عذر ميخوام شرمنده گلاب به روتون روم به ديوار

اسمتون چيه؟؟؟






گفتم :
والا اينجورى كه تو پرسيدى عن😐
 

**fun20.org**

 

مهمونی بودیم یکی از فامیل تازه از هند برگشته بود
همش از هند رفتنش میگفت.....

حتی گفت اونجا اینقد به من احترام گذاشتن که فکر میکردم منو میپرستن
.
.
.

**fun20.org**

.
.
.
یهو پدر بزرگم گفت آره هندیا اکثراً گاو پرستن 😂😂😂😂😂😂


 

**fun20.org**

 

شما یادتون نمیاد







اما قدیما مانتوها دکمه داشتن😐✋

😂😂😂
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Channel: @tasms1

 

**fun20.org**

 

اگر موجودات فضائی به زمين بيان:

ژاپنیها : چطوری از علم پيشرفته اونها استفاده كنیم؟!
روسها : سفينه، تسليحات و تجهيزاتشون رو چجوری کش بریم؟!
آمريكايی ها : چطور باهاشون بجنگيم و نابودشون كنيم؟!
ایرانیا : آيا عقد با زن فضائی شرعاً جائز است؟؟؟!!! 😂😂😂


**fun20.org**

 

ز گهواره تا گور فقط قسط بده
.
.
.
.
.
.
.
به مقصد رسیدی sms بده 😁😂
شعار جدید سایپا 😐


**fun20.org**

 

ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﻭ ﺳﺮﻣﺎﯼ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ
ﻧﺪﺍﺭﻥ، ﺩﺭ ﻫﺮﺣﺎﻝ ﭼﮑﻤﻪ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ!😕
.
.
.
.

**fun20.org**

.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﻫﯿﺘﻠﺮﻥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﯿﺒﺮﻥ؟؟؟


سلام ژنرال😁


**fun20.org**

 

شیر روزی 18 ساعت استراحت می کنه الاغ روزی 18 ساعت کار می کنه
اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر






اینو گفتم كه برای علاف بودنتون عذاب وجدان نداشته باشین

ادامه بده
خدا قوت پهلوان😂😂😂


**fun20.org**

 

عاقا ي سوال

**fun20.org**



ما ك همش كپي ميكنيم ، پس اين دری وری ها رو كي مينويسه



**fun20.org**

**fun20.org**




نكنه كار امريكاست ؟؟؟

**fun20.org**

 

دختره نوشته:


.
.

**fun20.org**

امشب شب مهتابه امیرم رو میخوام..
امیرم اگر خوابه 😞
حمیدم رو میخوام 😀
 حمیدم اگر خوابه؟!؟!
امینم روو میخواام
 امینم کپیده؟؟!
سعید؟؟محمد؟؟مهدی؟؟
والا الان چه وقته خوابه؟؟
باهاتون
قهرم تا بفهمید شبای مهتابی نخوابیید!
بی احساسا😔😔😂😂😂😂😂😂

**fun20.org**

 

برای پیوستن به کانال ما در تلگرام روی لینک زیر کلیک کنید

https://telegram.me/tasms1

 

    استاتوس های خفن و خنده دار;استاتوس های خفن;استاتوس,استاتوس های خنده دار;جدیدترین استاتوس های خنده دار
,استاتوس طنز;استاتوس فیسبوکی;استاتوس95;استاتوس های شاخ خنده دار فیس بوک;استاتوس خفن جدید;استاتوس خنده دار;استاتوس باحال 95;استاتوس شاخ-
استاتوس خفن فیس بوک;نوشته های طنز و خنده دار;طنز فیس بوک;جوک های جدید و خنده دار;جوک جدید;مطالب طنز و خنده دار;استاتوس های خنده دار خفن;اس ام اس اس ام اس ضد دختر اس ام اس ضد پسر اس ام اس خنده دار" rel="nofollow" target="_blank">اس ام اس خنده دار اس ام اس تیکه دار
اس ام اس فاز سنگین جوک جوک خنده دار جوک فیس بوکی جوک وایبری و شبکه های اجتماعی پست های فیسبوکی استاتوس فیسبوکی استاتوس های شاخ تیکه دارجوک خنده دار ,جوک خفن,جوک فیس بوکی,جوک تلگرامی,جوک های جدید,طنز خنده دار,جوک دختر و پسرا , جوکهای خنده دار , جوک , مطالب طنز و خنده دار ,جوک 2016 ,جوک 1395

 


توووووووووووووجــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

توووووووووووووجــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
گمشــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــده ؛
پسری
دارای چشمایی رنگي
مدل مو ازینا که وسطش هست ، بغلاش نیس
دارای ته ریش
خيلی مردونه ,قد بلند
ته صداشم خستــس
ازین ادکلن تلخام میزنه همیشه
پیراهن مردونه بپوشه تا ته دکمه هاشو میبنده از این نگاه جذابا که یهو خشن میشه..
مال منه ... آقامونه^_^
هر کی پیداش کرد بیاره پسش بده !
ماله مردم خوردن نداره !
اگه خودشم زیر بار نرفت دروغ میگه ،ماله منه
بزنین تو دهنش
به زور بیارینش


عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس نوشته های جالب و عاشقانه

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس عاشقانه

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016

عکس های فانتزی و عاشقولانه سری مهر 94

عکس های عاشقانه و رمانتیک | عکس لاو 2016


جک و اس ام اس های خنده دار ضد پسر

تصویری از یک پسر ایده آل :
Error 404
not found
!!!No image

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

جذابیت پسر به خنگ بودنشه، پسرای ایرانی هم که همشون جذااااب !

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟ » ندارن،
ربطی به ژنتیک و… نداره. کلا یه دست لباس تمیز بیشتر
ندارن.

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

یه پسر همسایه داریم خوشگل، فشن، ابرو شمشیری، خوش ارایش، خوش ادا و شیطون، کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم!!!!

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

فک کنم دوست دخترم داره بم خیانت میکنه
بهش زنگ زدم میگم کجایی؟ میگه پیش دختر خالم
آخه دختر خالش که پیش من بود

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

کار از ابرو و شلوار قرمز و گوشواره گذشت…
امروز یه پسره رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

همونقدری که دخترا برای ازدواج به اذن پدر احتیاج دارن، متاسفانه پسرا هم محتاج اذن مادرن !!

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید 7 طبقه باشه فوق فوقش 1طبقه

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳ تیغه !
اصن نابود میکنه آدمو …

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

امروز یه دختره تو دانشگا پارک دوبل قشنگى کرد, بعد با خودم گفتم دمش گرم دختراهم بلدن
ولى وقتى امروز اون دختره رو تو سلف پسران دیدم, فهمیدم که اشتباه فکر میکردم…..!!!!!!

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

خوب شد بازیه Pou اومد توی گوشیا تا پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن ، قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن !

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

پیامک دختر به پسر :
زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
پاسخ پسر :
قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ :-* :-*
بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن!!!!کم کم رو بیارن به جوراب شلواری

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

پسر است دیگر
گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه !

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰ روز به ابروهاش دست نزده . . .

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

بعداز قلب پسرها
چین پرجمعیت ترین جای جهان
اعلام شد…

 

اس ام اس های خنده دار ضد پسر, ابرو برداشتن پسرا

اس ام اس های خنده دار ضد پسر

 

یعنی”پسر”رو اگر بازیافت کنی به صورت دمپایی
به چرخه ی طبیعت برمیگرده…
بعد اسم بلوتوث شو گذاشته:دزد دلها
خب یکی نیست بگه تو برو خداروشکر کن
عامل جنگ جهانی سوم نشدی
آخه اعتماد به نفس تا چه حــــــــــــــد!!!


ليست صفحات
حلزون
تعداد صفحات : 7


مدل لباس مجلسی



نظرسنجي
    ورود به سايت

    پرچم کدوم بالاتر هست؟